Mijlpaal

In de zomer van 2008 zag deze blog het levenslicht. Het begon als een platform om tussenstanden bij te houden voor de WK Poule van 2008. De reacties waren erg leuk dus besloot ik na het WK verder te gaan met bloggen. En dit is het resultaat: Een platform waar ik zo'n 1x per maand mijn avonturen drop.

Kort geleden ben ik de magische grens van 10000 hits voorbijgegaan, en ik dacht.. laat ik een top 10 maken van best gelezen blogs van 2014.

1. Die broek staat je geweldig!
2. De Joegoslavische kraamzorg
3. 10 tips om de Ramadan makkelijker te maken
4. Gestopt met Facebook (2) 'vind-ik-leuk'
5. Dit is mijn Land!
6. Gestopt met Facebook
7. Marokko 2014 - de rit der ritten
8. Marokko 2014 - Bang in het dorp
9. Gestopt met Facebook (3) 'Vind-ik-niet-leuk'
10. Alleen maar nette Marokkanen


En als goedmakertje voor mijn lange afwezigheid, hier wat antwoorden op Frequently Asked Question die ik via de PM binnenkrijg:

Q: Waarom schrijf je geen boek?
A: Omdat ik een gezin heb, met jonge kinderen, een baan en Netflix. Dus wanneer moet ik schrijven? Misschien als de kinderen wat ouder zijn en de nederzetting in mijn huis weer vrijkomt dan kan ik er de kinderspullen uitgooien en weer een mannen hobbykamer van maken (red room) waar ik onder het genot van een zweepje wilde verhalen kan schrijven.

Q: Ben je wel echt een Marokkaan? Hoe zie je jezelf, meer Marokkaan of meer Nederlander?
A: Ja eigenlijk maakt dat niet zoveel uit, want het gaat erom hoe mensen jou zien en daar heb je zelf weinig invloed op. Hier in Nederland zien ze me voornamelijk als Marokkaan en in Marokko zien ze me als Nederlander... dus ja, wat ben ik? Ik heb mezelf altijd meer een samoerai gevonden.

Q: Hoe ga je met kritiek om?
A: Ik kan wel stoer doen en zeggen dat kritiek me niets doet, maar niks is minder waar. Ik schrijf voor mijn lol en als mensen dat afkraken dan heb ik geen lol. Volgens mijn psychiater moet ik erover praten met mijn fans, maar ik vind dat teveel eer aan die klootzakken. Liever snoer ik ze letterlijk de mond door een vieze sok in hun mond te stoppen en kijken hoe ze stikken. Maar dan zegt mijn psychiater dat dat 'geen acceptabel gedrag' is voor een volwassen man.. whatever. Dus huil ik gewoon mijn verdriet weg in een hoekje van de nederzetting wat vroeger mijn hobbykamer was.

Q: Ben je stiekem niet een vrouw?
A: Je moeder is een vrouw.

Q: Heb je veel fans?
A: Wat is veel? Justin Bieber heeft veel fans. Ik heb een paar 'die hard' fans die erg lief en trouw zijn, en voor de rest veel stille lezers. Maar niks menselijks is mij vreemd dus ik had het ook wel leuk gevonden als ik er veel meer had! Dat ik dan door veel mensen herkend zou worden op straat, en dat ik groupies had die voor de deur sliepen en mijn handtekening wilden en met megafoons mijn naam scandeerden en posters in hun kamer van me hadden en dat er mensen in de supermarkt stiekem foto's van mijn boodschappenkar namen en op Twitter zetten en dat er onflatteuze foto's van me verschijnen in mijn ondergoed op het balkon met een glas whisky in mijn hand en dat ik dagelijks huwelijksaanzoeken krijg en dat ongelukkige huisvrouwen zich aanbieden om ze a la Christian Grey te misbruiken... Maar goed, die van mij geven een like op Facebook, dat is ook mooi.

Q: Heb je echt een hekel aan Sushi en Uggs?
A: Tja, wat moet ik daarop zeggen. Sushi en Uggs zijn twee verschillende werelden. Sushi heb ik in principe niks op tegen, ik vind het niet lekker, maar goed, ik vind zoveel dingen niet lekker. Sushi is gezond en buiten dat het rouw te eten is vind ik er verder niks mis mee. Het probleem is dat mensen het verafgoden. Een sushivreter is de extremist onder de vreters. Sushi is precies het tegenovergestelde van Fight Club, want de nummer 1 regel van sushi is: never fucking stop talking about sushi. Ik HAAT sushivreters. Dan komen ze op me af met zo'n zelfvoldane blik "raad eens wat ik gegeten heb"...Uh, I dont know, sushi? Echt waar? Heb ik het goed? Ja?? Wauw. Sterf.

En Uggs vind ik gewoon lelijk.

---